Когда все рухнуло, а я осталась

Я лежала на своей огромной кровати в квартире с французскими окнами прямо на Кутузовский проспект и выла от боли. Нет, у меня ничего не болело, если вы об этом. Физически. Но внутри меня как будто полосовал невидимый хирург садист. Хотелось вытащить это дурацкое “внутри” наружу и посмотреть, что же там может так болеть.

А болело у меня ощущение “мы больше не вместе”. После уймы попыток то пожениться, то убить друг друга, мы наконец приняли очевидное и расстались. Мы больше не вместе делаем бизнес. Мы больше не вместе ставим цели. Мы больше не вместе воспитываем детей. Все. Дно, от которого надо было всплывать, оттолкнувшись.

Пора всплывать…

Я лежала на этой клятой кровати и день, и два, и три. Кажется, ко мне приходили родители и друзья. Кажется, кто-то уговаривал поесть или подняться. Кажется, было лето и дети были на каникулах у бабушки. Я не помню точно, что именно происходило в тот момент. Помню только это безумное ощущение боли, нараставшее каждый раз, когда я думала о том, что все закончилось.

Потом я стала подсчитывать разрушения. Больше нет бизнеса. Нет денег. Нет планов на будущее. Я вросла, впечаталсь в него и отвыкла зарабатывать одна. Больше нет поддержки и “мы справимся, моя девочка”, звучащего в любой момент. Больше нет веры в себя, ведь он убедил меня, что я ужасна и никто не захочет со мной иметь дело.

Но потом оказалось, что от дна удобно отталкиваться. Хуже уже не будет. У тебя нет ничего — включая денег на очередной платеж за французские окна с видом на Кутузу. У тебя нет сил, нет энергии и нет настроения что-то делать.

Если со дна не постучат, то это отличный день и час для старта твоей новой жизни. В какой-то момент — когда я уже была способна встать и о чем-то подумать — я так и подумала.

Кто-то из друзей пришел ко мне в тот день и сказал пророческую фразу: “Пора всплывать”. И действительно было пора. Всплывать и решать проблемы, которые больше некому было решать.

Например, жилье… 

Первым делом надо было менять что-то в сфере финансов. И я поменяла. Переместилась с детьми из трешки в одну комнату и сдала остальные две через Airb-n-b. Стирка белья, глажка и готовка на ораву желающих пожить в двух минутах ходьбы от метро — отличное лекарство от хандры. Ты просто ухайдакиваешься до визга и дальше спишь без снов. Если удастся. А если не удастся, то пьешь водку на кухне с Антонио из Бразилии, с Педро из Кон-Чего-то, с Джоном из Германии и его женой… В общем, ты уже не твердо помнишь имена и города, но продолжаешь пить, мыть и спать в подходящие моменты.

Порой они говорят тебе: “Слушай, ты так классно рассказываешь, почему ты не пишешь?” Что-то тупо шевелится внутри, ты вспоминаешь, что когда-то была журналистом, работала в крутых журналах и снова забываешь об этом за глажкой и стиркой.

Через какое-то время привычка берет свое, тебя находят через десятые руки старые заказчики и ты обнаруживаешь, что тексты опять составляют какой-то внушительный кусок твоего дохода. И даже пиар. И еще кое-что новое, чего не было до этих отношений.

В какой-то момент ты мчишь на встречу с клиентом и понимаешь, что твоя квартира снова целиком твоя… Просто тебе уже достаточно денег на нее и больше не нужны соседи. Опа.

Например, дети… 

Когда твоя квартира только твоя это отлично. Чего не скажешь о детях. Они же спрашивают, мол, где и почему не здесь. Моя мама традиционно списывала папино отсутствие на командировки, но я-то не такая, я не вру…

И они, конечно, усложняли мне задачу. Не вовремя спрашивали: “А где Х? Почему он больше не с нами? Когда мы поиграем?”, ныли, жаловались и хотели двойного нажористого внимания, которое не может дать одна работающая мама.

Поэтому однажды я села, перебрала страницы интернета и нашла им няню. Да, это выглядит ужасно, когда ты вроде как работаешь из дома, но берешь няню. Чувство вины хватает тебя за горло, бюджет трещит по швам и из каждой заработанной тысячи ты отдаешь 500 рублей няне, чувствуя себя матерью-ехидной.

Однако это освобождает время и голову. А еще оказывается, что дети с няней отлично ходят в бассейн, на английский, на математику и не отказываются там одеваться по два часа, как со мной. Просто потому что няня — не мама.

А я… Я сосредотачиваюсь на работе и придумываю все новые и новые способы занять себя.

Например, работа… 

Работа после развода становится лучшим лекарством от всего. Правда, лучшим. Я проверяла. Бег по утрам — не лечит. Упахиваться в зале до седьмого пота — не мешает думать о том, за что и почему не срослось. Про плавать в бассейне я вообще молчу. Даже выплывая за час из двух километров под бешеную Рио Риту в наушниках я все равно вспоминала его спину в отеле в Милане. И слезы отлично смешивались с соленой водой в модном московском бассейне.

Работа лечит и еще как. Например, можно на слабо написать книгу за 1,5 месяца и еще за 1 месяц собрать на нее денег на краудфандинге. Можно задаться целью и научиться вести тренинги, а потом посчитаться, кто из вас больше зарабатывает. Или гордо пройти мимо, случайно встретившись на конференции. Точнее, это я когда-то так думала… Про “пройти мимо” и про “посчитаться”, а в итоге оказалось, что дружить интереснее, а работа ценна сама по себе.

Потому что дает пропавшее было ощущение смысла и наполненности. Дает смысл вставать с постели каждый день. Организует день. Заставляет ставить будильник, исписывать планер, с гордостью смотреть на результаты учеников и на цифру на счету. Помогает, короче, выбраться из ада и встать на ровную землю.

И, наконец, отношения… 

Сначала ты об этом, разумеется, и думать не можешь. И, несмотря на то, что зарегистрировалась в Тиндере и на Badoo, упорно “смахиваешь налево” всех, кто хотя бы теоретически мог бы… Приложение пишет “В вашем городе пар больше не обнаружено” и ты понимаешь, что это правда. Подходящей тебе пары не существует. Можно спать с чистой совестью.

Потом (очень потом, ни разу не завтра и не через месяц) становится легче. Лица на фотках становятся как-то симпатичнее и ты уже ходишь на свидания. Правда, после любой попытки ухажера намекнуть, что у вас “отношения” и он на что-то рассчитывает — быстро сбегаешь в туман.

Потом даже случаются какие-то влюбленности, взаимные и не очень и тебе кажется, что отпустило, отпустило, теперь-то уж точно, совсем все. Но реально отпускает тогда, когда перестаешь реагировать на его имя в мессенджере, писать ему обо всем, что происходит в твоей жизни и ждать его мнения о твоих платьях и новых достижениях в карьере. Просто просыпаешься однажды утром в чужом городе, в чужой постели, с совершенно в других руках и внезапно не-думаешь о том, что сказал бы Х.

С этого места с Х. можно начинать дружить. Но это уже совсем-совсем другая история.

Источник: snob.ru




x
Подписывайтесь =>