Mila Na: Бог — это умереть и родиться снова

Мне всегда завидно смотреть на людей, которые нашли свой костыль. Кто-то в бога уверовал, кто-то в бизнес, кто-то в семью, кто-то в детей, кто-то ушёл в запой, кто-то в компьютерные игры, кто-то употребляет и хорошо им там.

Я же с самого детства не испытывала зависимости ни к чему. У меня никогда не было кумира, любимого певца, любимой тети и компьютер меня интересовал только в случае внезапного доклада по географии.

Бывали запои. Клубы, короткие юбки, литры вина и похмелье на грани суицида.

Вечно молода — вечно пьяна. Но через полгода и водка опостылела.

Однажды, уверовала в бога. Учила намаз, носила скромную одежду. Не красила ногти и не подводила губы. Я молилась, плакала. Просила понять , что же такое я??? Кто я такая? Зачем все это? Молитвы не ответили.

Был спорт. Тренировки два раза в день. Выступления на республиканских соревнованиях. Рвала тело. Душа притихла. Не было сил. Только еда, спорт, учеба, немного книг, много сна. Много согреваний, мало Жизни. Убивала тело, чтобы забыться. Спорт не помог.

Я много училась. Школа, колледж, институт. Курсы шитья и английского языка. От секты к секте. Гербалайф, бизнес- молодость, лайфспринг. Я взрывалась , работала на результат. Выходила из зоны комфорта. Просила денег у прохожих, заряжала толпу, пела в переходе, не носила трусов под платьем на работе. Все любили мою энергию. А я снова не понимала зачем? Кто же я?

Нет. У меня есть сердце. Например, я скучаю, но. Если человека долго нет рядом — я привыкаю, что его нет. Если он рядом я привыкаю снова быть с ним. Но я не умею любить и страдать. Люблю если рядом. Если есть полноценное общение, если мне интересно. И не люблю, если скучно. От того влюбляюсь постоянно. Радуюсь, как ребёнок и так же быстро гасну.

Недавно, я стала понимать — в этом и есть бог. Он везде и его нигде нет. Его нельзя поймать и запереть. Его можно только прожить. Впустить, но не удержать.

Он, как ветер или дождь. Разный, но суть одна.

Стабильность и вера во что-то одно — иллюзия. Все постоянно меняется, кружится, строится, ломается. Все летит к чертям и снова возрождается.

Все люди испытывают стресс, когда что-то меняется. Я же страдаю, когда все стагнирует. Когда все понятно и ясно, когда я упираюсь в потолок и незаметно подгниваю в болоте стабильности.

Я не знаю зачем выходить замуж? Зачем нужны дети? Зачем бабы покупают и мечтают о шубе? Я не знаю зачем нужны бриллианты и сапоги за тысячу евро. Я не знаю зачем.

Но я живу в обществе и у меня должна быть цель. Квартиру купить, забеременеть. Носить бриллиант на безымянном. Варить мужу борщ, работать на любимой работе и получать не меньше своего мужчины. Так требует общество. Общество хочет, чтобы у меня был костыль. В который я упираюсь. В который верю и за которого отдам жизнь.

Я завидую тем, кто нашёл свой. Свой костыль по сердцу.

Может и я найду, так проще жить. Верить во что-то прекрасно. Хоть пару минут или один день, или целую жизнь.

Мой костыль — эфемерен. Я не верю ни во что и верю во все. Я люблю и не люблю. Я создаю и разрушаю. Я пьянею и трезвею. Я сплю и просыпаюсь. Я творю и это есть бог.

Бог — это развитие и разрушение. Бог — это умереть и родиться снова. А не вот это вот все.

Автор: Mila Na




x
Подписывайтесь =>